2015年４月22日の私の過去ブログの記事です。
（しばらく開けなくて読めなかったのですが久しぶりに読みました）
タイトル「怖いだけなの」
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どうして、こんなにも辛いのだろう。
彼を愛している。それだけでいいじゃない。なんどもなんども自分に言い聞かせてるのに、それでも切なさや悲しさが、波のようになんどもなんども私の心を襲う。
その理由が分かったよ。
私は怖いの。あなたを愛していることに自信はあるのだけれども、あなたを失うんじゃないかって。
こんなにも惹かれているあなたを失うのが何よりも怖い。
あなたを失ってまた傷つけっていうの？
怖いんです。
失いたくない。他のものはなんでも差し出せる。ただ、あなただけは、絶対に失いたくない。あなたを失ってしまったら、私は何を拠り所に生きていけばいいのだろう。
怖さだったんです。私を苦しめていたのは。
まずは、その怖さから逃げないこと。怖さを認めること。怖がっている子供のような私自身を受け止めてあげること。
まずは、怖がりの幼い私を見つけてあげること。
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かつては、私はこんな日記を書いていたのだと振り返りました。文体も今とは大きく違いますね・・・・。
当時、ありのままを書いていました。あの頃の自分がいてくれて今の私があります。
余りにも辛くて苦しくて、どうして良いのかわからなくて、無我夢中でした。
その私を変えてくれたのは、彼に意識をフォーカスせずに「心の奥底にある痛みから逃げない」という姿勢だったのだと今は思います。
私も皆さんと同じだったのです。皆さんもすでに女神です。
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じわじわを
大切にしてきて
良かった
だから今日も
私は
じわじわを生きます
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